Päämääränä rakkaus

Piikitykset alkoivat Lauantaina.Lykkäsin sitä niin pitkälle kun pystyin.Tuntui etten ole sinut sen asian kanssa,mutta siitä se sitten lähti liikkeelle ja nyt yritän sopeutua ajatukseen monikkoraskaudesta..

Paljon on tapahtunut vähällä aikaa.Aloitetaan vaikkapa remppamiehestä.Koko Lauantain olin ihan hermona kun en tiennyt mitä tulee tapahtumaan vai tapahtuuko mitään.Mokaanko koko jutun ja sanon jotain älytöntä ja saan hänet kipsiin.

Remppa sujui hienosti.Jopa liian hienosti.Olin ajatellut että siinä vierähtäisi useampikin tunti ehkäpä jopa menisi seuraavalle päivälle.Hän oli jo lähdössä ja mietin kuumeisesti miten saisin hänet jäämään vielä vähäksi aikaa.Niinpä otin härkää sarvista ja pyysin jäämään saunomaan.Odotin kieltävää vastausta,mutta yllätyksekseni hän sanoi haluavansa jäädä saunomaan kunhan ensin hakisi saunakamppeet kotoa.Sain reilun tunnin aikaa miettiä uutta siirtoa ja hioa strategiaa päästäkseni kohti päämäärää vaikuttamatta liian innokkaalta ja päällekäyvältä.Tarkoitukseni oli tietenkin juottaa hänet siihen kuntoon ettei enää autolla lähtisi ja jäisi yöksi,mutta toisin kävi.Kontrolli toimi oikein hyvin hänellä ja jouduin muuttamaan käsikirjoitusta toistamiseen.Oikeastaan hän itse tuli tenhneensä aloitteen (en tiedä oliko vahinko vai tarkoitus) kun tuli sanoneeksi jotain mihin heti tartuin kiinni.Siitähän se lähti ja arvaatte varmaan kuinka kävi.Voin vaan sanoa että hymyilyttää ja lisääkin on tulossa,mutta en tiedä millon.Toivottavasti pian.

Pahinta tässä on se että en tiedä mitä hän ajattelee minusta vai ajatteleeko mitään.Oliko tämä hänelle vain huviretki ja hetken ilo.Myös omat tunteeni vaivaavat minua.Olen hänelle hyvin altis ja minua ei tarvitse houkutella kovinkaan pitkään uutteen sessioon.

Pelkäsin tämän sotkevan täysin projektini,mutta sitten sain itseni raiteille ja pistin ensimmäisen piikkini hänen katsellessa vieressä.Vaikka tämä mies vaikuttaakin nyt tunteisiini,niin ehkäpä ei enää puolen vuoden päästä vaikuta ja sillon olen jo tuhlannut monta mahdollisuutta saada lapsi.Niinpä asetin hänet jonoon ja kyllä hän on elämässäni sitten jos niin on tarkoitettu.Ottakoot koko paketin.

Kaverini huolestui tästä ja hänestä minun ensin pitäisi yrittää suhdetta ja lasta hänen kanssaan.Valitettavasti en voi odottaa ja todeta sitten tehneeni vikatikin kun odotin taas turhaan yhtä miestä.Niinpä tärkeysjärjestys on hyvä pitää mielessä vaikka houkutuksia olisikin.Myöskin ystäväni on vaikea ymmärtää että haluan lapsen ilman miestä.Tähän saa tottua että käsite haluan yhksi omasta halusta ja mies tulee elämään jos tulee,mutta minun ja lapsen ehdoilla.

Myönnän että pelottaa jos saan kolmoset tai kaksoset.Riski on tosi iso kun munasoluja irtoaa kolme kerrallaan yhden sijasta.Olen nyt koonnut itseni ja se on nyt hallinnassa enkä ota siitä paineita.Pitää yrittää löytää ne positiiviset asiat ja unohtaa muiden mielipiteet ja toiveet.Tärkeintä on se mitä minä olen päättänyt.Vaikaa tulee olemaan kun nyt olen vasta alussa tässä projektissa ja namu mies valmiina mihin vaan:)

Kiitos kommentoijille ja tsemppaajille.Nyt on piikin aika …

…Eikä sitä mikään estä.Hain tänään lääkkeet.Niihin meni vähän vajaa 180 euroa.Meinasi käydä hassusti niiden kanssa.Ekassa apteekissa niitä ei ollut kun ovat liian kalliita pidettäväksi varastossa.Toiseen meninkin pelko peessä että mitenköhän käy kun pitäis niitä lauantaiksi saada ja vielä työpäiväkin välissä.No onneksi niitä oli tuolla saatavilla

Sain joihinkin kysymyksiin vastauksen ja osa taas toi lisää epävarmuutta.Tarkoitus on saada korkeintaan kolme munasolua kypsytetyksi,jos tulee enemmän,niin rahani menivät sen sileän tein ja inssiä ei tehdä.Jos taas tulee vain kolme niin inssi tehdään.Tätä nyt sitten tarkkaillaan ultralla ja torstaina saankin tietää miten minun käy.Se on kuitenkin jo varmaa,että kuukautisrytmini ei pysy nyt pitkään aikaan normaalina vaan seuraavatkin menevät hoidoilla kunnes päätän lopettaa projektin kesken.Koetan olla antamatta pelolle suurempaa valtaa vaikka olen älyttömän huolissaan tilanteestani.Onhan tässä minulla menossa yhtä aikaa myös nuo pef mittauksetkin.

Päiväni on muutenkin ollut mielenkiintoinen ja viikonlopusta ei tule tavanomainen.En edes muista millon viimeksi olen saanut toiselta mieheltä viestin.Tänään hän yllätti minut ja laittoi viestin.En enää uskonut hänen pitävän minuun yhteyttä.Mistäpäin lie nyt tuulee.Eniten kuitenkin odotan huomista remppamiestä.Nyt pitäis pystyä hänet pitämään täällä hetken pisempään ja tarjota hyvää syötävää ja juotavaa työn jälkeen.

Myös muutakin menoa on mutta täytyy siirtää ne sunnuntaille.Miten kaikki osuukin aina samaan aikaan.Nyt nukkumaan että jaksaa huomenna touhuta remppamiehen kanssa

Kiitos Dolce Nautin…

Olen yhä tämän huonon koneen varassa ja en pääse kommentoimaan.Vika on tämän koneen.Uudella pääsisin,mutta siinä nettiyhteys takkuilee.Ilmeisesti asetukset ovat väärin ja tämä vanha modeemikin ei siinä oikein tunnu toimivan.Toivottavasti saan jo ensviikonloppuna kuntoon.En enää ikinä osta langatonta modeemia.

Nyt voin sanoa että fiilikset on tosi huonot.Sain tietää pistoshoitojen alkavan jo lauantaina.Niiden piti alkaa vasta vähän ennen ovista,mutta en tiedä miksi munasoluja halutaan nyt kypsyttää rutkasti enemmän.Olen totaalisessa paniikissa.Se tietää mahdollisuutta moniraskauteen ja minusta tuntuu siltä että en ole varma pystynkö hoitamaan kahta pientä lasta yksin.Mahdollisuushan on pieni mutta todellinen.Olen nyt koettanut eilisen uutisen jälkeen koota itseäni,mutta pelko on nyt läsnä enkä tahdo päästä siitä yli.

Pohdin myös sitä onko kyseessä rahastus vai minun etu.Joudunhan nyt ranppaamaan oikein urakalla ultrassa kun munasolut kypsyvät ja vakavien komplikaatioiden riski on suuri.Jopa kuolema on todellinen vaihtoehto.Huomaa että edellisistä hoidoista jäi minulle paha kammo.Olisin vähintäänkin toivonut saavani edes jonkunlaista keskusteluapua tähän.Toivottavasti saan edes jotain helpotusta huomenna tähän kun menen käymään siellä.

Nyt en ainakaan uskalla tulla raskaaksi enkä varmaan tämän pelkoni takia tulekkaan.En taida nyt sitä lasta sitten saadakkaan kun pelko ja paniikki hallitsee ruumistani ja mieltäni.Olisin edes kaivannut tietoa siitä että miksi tähän piikitykseen joudun jo nyt.

Tätä tilannetta sekoittaa nyt myös toinen seikka.Olen mennyt taas rakastumaan epätoivoisesti ja nyt mietin mitä sen asian suhteen pitäisi tehdä vai pitäisikö olla tekemättä mitään.Päästänkö tämän upean kollin menemään ja kärsin sydänsuruista samalla kun yritän itsenäisesti lasta.Vai annanko meille tilaisuuden ja mahdollisuuden.Vai yritänkö vain keksiä pakokeinoa välttyä piikittämästä itseäni.Tässäpä tätä pohdittavaa taas onkin vähäksi aikaa

Hutiksi meni ja ihan aikataulussaan.Seuraavaan menenkin piikkien kanssa.Ei onneksi kuitenkaan vielä ivf,mutta senkin aika vielä tulee jos ei tärppää.Osasin tätä kyllä odottaakkin kun ovis meni niin nopeasti ohi ja minulle tuli nämä hengitys jutut just tähän pahaan aikaan.

Eniten ihmettelen omaa olotilaani.Se on ihan hyvä.Seuraava koitos onkin sitten kahden viikon kuluttua.Nopeasti se menee.Nyt saa tehdä taas niitä juttuja vähän aikaa mitä ei vielä hetki sitten saanut eli ottaa yhden siiderin

Pitkästä aikaa täällä.Nyt onkin menossa jännät päivät.Tein tänään testin joka näytti negaa.En ole yllättynyt.Silti menkat eivät vielä ole alkaneet.Huominen vielä ja sitten elättelen vasta toiveita.Toivon niin kovasti,mutta ihmehän se olisi jos ekalla kerralla tärppäisi.Voihan se olla että jäi jumiin kun on ollut niin paljon monenlaista jännitettävää.

Pet-mittaukset jatkuvat ja koetan olla töissä.Arvot romahtivat ja heiluvat miten sattuu.En tahdo millään saada samoja lukuja paitsi kun olen ottanut lääkettä.Pitäisi olla ilman,mutta jouduin eilen töissä vetämään tupla satsin voidakseni jatkaa työpäivän loppuun.Olinkin tosi väsynyt ja viimeyö meni huonosti hikoillessa ja katkonaisilla unilla.

Odotan kovasti ensviikonlopun miesvieraita.Saa vähän aikaa nauttia hyvästä seurasta Kunpa pystyisin pitämään idiootti hymyn pois naamalta.

Eilen tapasin sattumalta “varatun”.Juttelimme kaikenlaista.En halunnut sekaantua häneen vaikka hän niin kovasti lämpeekin minuun.Olin viimeksi aika tyly,mutta mitä muutakaan voi kun en häntä halua itselleni ottaa enkä halua hänen suhdettaan sotkea.Tehkööt sen ihan itse.Kiva mies,mutta ei minua varten.

Vaikka näin monta päivää on mennyt,niin eipä paljon ole tapahtumia ollut.Ai niin soittelin “toiselle miehelle”.Kyselin erääseen asiaan ohjeita.Hetki juteltiin ja hän lupasi soittaa,mutta kyllähän minä sen jo tiesin ettei hän soita.Sitä en ymmärrä miksi lupaa,muttei koskaan toteuta.No ei se minua haitannut olenhan jo oppinut hänet tuntemaan ja tämäkin episodi meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos.

Täytyy myöntää että elämäni on nyt juuri sitä mitä haluankin.Näin sen pitää ollakkin.Miehiä mausteena,mutta ei riesana ja lapsi toivottavasti tulossa ja maailmassa seuraavan kahden vuoden sisällä.Jos ei tule,niin sitten katsotaan suunta uudestaan.

Tosi outo juttu.En päässyt vastaamaan kommenttiosioon ollenkaan.Tässä näyttää olevan muutakin vikaa kun tuo tekstin näkymättömyys

Piti eilen kirjoittaa asiakaspalvelusta.Meinasin ostaa kengät,mutta jäi aikomukseksi.Suosikkiliikkeeni myyjänä oli tällä kertaa erittäin seipään niellyt yrmeä yksilö.Ei halunnut minun rahojani vaikka otin häneen oikein kontaktiakin.Aivan käsittämätöntä.Enpähän mene enää sinne ennenkun myyjä vaihtuu.Tänään taas sain todella hyvää palvelua ja matkaani lähtikin astianpesukone ja survin/tehosekoitin.Mahtavaa.Nyt on se tärkein asia ostettu uuteen keittiööni.Tästä se alkaa muovautumaan.

Hommasin myös sen ensimmäisen tärkeän asian lapsen kannalta eli turvavyön alentimen ettei vyö mene mahan päältä.Suojaa sikiötä.Minun piti ostaa se jo aikaisemmin,mutta en muistanut.Taas kävin tutkailemassa vaunuja yms.Nyt löyty todella ihanan väriset.Miten hillitsen itseni etten hae niitä jo huomenna.Kääks!

Tänään alkoi hengityskoe seuranta.Miten siihenkin löytyy aikaa.Alkaa elämäni olemaan kellonaikoja täynnä.Pitää muistaa kaikki lääkkeet ja nyt vielä testaamisetkin päälle.Aamusta alkaa illasta loppuu.No kyllä tämä tästä suttaantuu.Seuraavat kaksiviikkoa menee tähän.Ei onneksi osu seuraavan inseminaation kanssa samaan aikaan.

Taidan alkaa piilottamaan vauvakamaa johonkin kun pitäis päästää vieraita sisälle kantamaan astianpesukone sisälle.Tulee muuten turhaa puhetta liian aikaisin.Koetan myös tutkia tuota kommentti osiota onko se yleinen vika vai vain minun koneen vika kun en saa kommentoidaPahoitteluni sen puolesta .

Tänään on ollut rankka ja eriitäin tapahtumarikas päivä.Mistähän aloittais…

Innostuin tänään ostamaan vauvalle kaikenlaista tavaraa.Sen ensimmäisen kirjan mihin saa leikata hiuskiehkurat ym jutut muistiin.Pinnasängynsuojan ja tuttipulloja ym.Huomenna haen turvavyönalentimen ja käyn kokeilemassa turvakaukaloita autoon.Mihinkä minä nuo piilotan jos tulee vieraita.On tää vaan niiiin ihanaaa:)

Kävin myös lääkärissä jo toisena päivänä peräkkäin ja huomenna menenkin sitten laborantille.Lääkäri pisti minut seuraamaan puhalluksia että saadaan diagnoosi.Pitäisi olla siinä työssäkin mitä tein,mutta nyt se on mahdotonta kun olen saikulla koko viikon ja jos olen raskaana en edes saa sitä työtä tehdä.Voihan patti mikä tilanne.No toivottavasti huomenna selviää jotain helpottavaa siitä miten saan lähes oikean tuloksen.Pakko kait sitä on maanantaina mennä töihin ja olla taas huonossa kunnossa.En tahtois,mutta muuten tulos on epätodenmukainen.

Otin tänään yhteyttä myös sinkkumieheen ja kyselin milloin saapuu luokseni työskentelemään.Hetken vielä joudun odottamaan,mutta kannattaa.Se saa kyllä sydämmen hakkaamaan.On sillä niin ihana ääni ja muutenkin niin haluttava.

Jotain muutakin oli mutta en nyt saa sitä kiinni.Kirjoittelen sitten kun muistan. mitä se oli.Nyt jatkan tulevaisuuden suunnittelua.

Nettiyhteys toimii surkeasti.Olen taas yrittänyt saada siihen jotain tolkkua,mutta tuloksetta.Uusi kone piti laittaa syrjään ja ottaa tämä vanha käyttöön.Tässä netti toimii,mutta muuten tämä kone on hankalampi käyttää kun on tottunut tuon toisen tuomiin helpotuksiin.Pyydän anteeksi kirjoitusvirheitä kun en pysty tällä korjaamaan mitään.Näen vain puolet kirjoitetusta tekstistä ja arvaattehan kuinka vaikeaa silloin on korjata jotain.Pyydän kärsivällisyyttä kunnes saan ongelman hallintaan.

Sairaslomaa sain nyt aluksi viikon.Kävin puhalluskokeessa.Oma arvioni oli että heikennystä on tullut aika paljonkin.Lääkäri voi olla toista mieltä,mutta sen näkee sitten kun saan ajan lääkärilleni.Nyt olen yrittänyt jo kaksi viikkoa.Eiköhän se sieltä löydy vielä.

Kävin tänään myös lastentarvikeliikkeessä tutkailemassa tuotteita.Otin sieltä esitteen mukaan.Jotenkin olisi niin helppoa ostaa kaikki sieltä.Kaikki systeemit kävisi yhteen.Hintaa toki tulisi kovasti verrattuna jos ostaisi netin kautta vaikkapa huutonetistä.

Olen pessyt vauvan vaatteita sekä lakanoita sänkyyn ym. vauvakamaa.Niissä näkee historian havinan.Suurin osa on minun entisiä vaatteita.Osa on huonokuntoisia ja päätyy arkistoitavaksi jälkipolville .Äiti on ne säästänyt jostain syystä ja nyt ne on minulla setvittävänä.On ihan kiva katella niitä.

Kiinnostuin kovasti ajatuksesta ostaa emmaljungin yhdistelmävaunut.Niihin saa emmaljungin kaukalon adapterilla liitettyä.Myyjä kyllä kehui tuota kaukaloa hyväksi.En tiedä onko.Sitä ei pysty kiinnittämään muuta kun vöillä.Onkohan se tarpeeksi turvallista? Tästä tulee vaikeaa,mutta helpotti kun näki useammat erimerkkiset vierekkäin.Mietin asiaa sillä minulla ei vielä ole niin kiire.Odotetaan sitä positiivistä tulosta ensin,vaikka myönnän että tekisi mieli jo ostaa jotain valmiiksi.

Nyt mennään hiljaiseloa eteenpäin.En näin hiljaista kaipaa,mutta yritän rentoutua ja olla miettimättä munasolun kiinnittymistä sekä työasioita.No siinä olen onnistunut huonosti.Se on koko ajan mielessä missä se jakautuu ja miten ja milloin saapuu kohtuun juttelemaan kohdun kanssa kiinnityskohdasta.Myös työkuviot pyörivät mielessä.Ilmapiiri on töissä nyt erittäin ahdistava.Suorastaan tulehtunut.Haluan pois sieltä.

Maha on ollut kipeä tai paremminkin sitä särkee ja säteilee alaselkään koko ajan.Tasaista jomotusta.Tänään sitten tuli ulos sellainen verinen klöntti.Toivon ettei se ollut kiinnittynyt munasoluni vaan inseminaatiosta aiheutuva(sanoivat että saattaa tulla veristä vuotoa kohdunkaulakanavasta) tai olisi jotain ihan muuta.Toivon niin kovasti tämän onnistuvan jo nyt ekalla kerralla,monista syistä.En haluaisi pistoshoitoa.Se kun tekee ihan kahjoksi.

Olen nähnyt useana yönä peräkkäin outoja unia.Niitähän näkee kuulemma raskaana olevat.No minä en ole vielä niin pitkällä eli raskaana,mutta unet ovat olleet tosi outoja.Olisikin jännä tietää mistä sekin johtuu että alkaa näkemään outoja unia.Kenelle mm.välähtäisi mieleen keittää teekahvia ja juoda sitä tai elokuvakoje(ne mitä oli koulussa tai teatterissa) joka on kytketty kahvinkeittimeen  tai taitella lahjapaperista suodatinpussi (ihana ruusukuviollinen)

Tänään yritän skarpata.Olo on nyt parempi kun eilen.Eilinen meni yrittäessä saada happea ja päätä särki koko päivän.Laitoin patterin kiinni kun 21 astetta tuntui olevan liikaa hapensaannin kannalta sekä tuntui olevan lämpöäkin illalla.En mitannut,mutta olo oli tukala.Nyt täällä on 19 astetta ja tuntuu olevan sekä happea että muutenkin tarpeeksi lämmin.Jos hyvin käy saan jotain aikaiseksikin.

Täytyy myöntää että testituloksen odottaminen on hidasta puuhaa.Se kun muovaa elämän taas uuteen järjestykseen.Sen mihinkä suuntaan lähden etenemään niin töissä kun kotonakin.Noilla yhdillä testeillä pääsisi jo testaileen kolme päivää ennen menkkojen oletettua alkua,mutta luulen ettei kannata.Viimeksi kun tein testin se näytti negaa vaikka oli jo ohipäivä,mutta muhiessaan roskiksessa vuorokauden se olikin plussalla.No en siihen silloin uskonut ja keskenmenoksihan se meni kun kroppaa en säästellyt ja tehnyt kevyttä työtä.Nyt kuitenkin pyrin jo siihen niinkuin olisin raskaana ettei tarvitse tapoja muuttaa lennosta ,vaan voin jatkaa tasaisesti olin raskaana tai en.

Näiden omien tapojen muuttaminen tulee olemaan vaikeaa.En koskaan ole ottanut rauhallisesti ja kevyesti.Jo autolla ajoonkin joudun tekemään muutoksen.Ajan kuin rallikuski.Otan riskejä,kaahaan,ohittelen,nopeuden puolesta lähtisi kortti joka päivä,vedän kurvit suoriksi ja auto hyppää kivasti mäen jälkeen jne.Olen jo yrittänyt harjoitella,mutta kun toinen auto jököttää edessä niin en voi olla ohittamatta sitä.En tykkää ajaa kenenkään takana.Nyt on pakko tehdä muutos kun ja jos lapsi on kyydissä.Myös raskaudelle ei tee hyvää olla koko ajan kauheassa adrenaliini humalassa.Varmuuden vuoksi aion panostankin siihen kaukaloon paljon että on taatusti turvallinen lapselle.Se on asia josta en tingi senttiäkään.Niitä vaan on niin paljon ja tiedot ristiriitaisia että valinta on vaikea.

Miesrintamallakin on nyt hiljaista.Olen työstänyt toistamiestä mielessäni.Miettinyt mennyttä kahta vuotta.Olen surullinen hänen puolestaan kun ei pidä itsestään parempaa huolta.Tappaa itsensä työllä kun ei kykene pysähtymään ja käsittelemään vaikeita asioita muuten.Hän ei ole käsitellyt vielä ensimmäistä avioeroaankaan loppuun ja sitä aikaa kun lapsi oli vielä pieni.Syyllisyys painaa häntä paljon.Siksi tämä projektini oli hänelle liikaa.Sain hänet muistamaan niitä ikäviä asioita jotka hän on lykännyt jonnekkin sielunsa sopukoihin.Olisin halunnut auttaa,mutta hän ei kyennyt ottamaan apua vastaan.Nyt tiedän että suhde hänen kanssaan ei olisi toiminut ellei hän olisi muuttunut ja muuttanut asennettaan.

Tänään taidan hakea laatikollisen vanhoja lastenvaatteita ja pistää ne pesuun.Toivottavasti eivät ole menneet varastossa pilalle.Siellä on seassa myös leluja ym kivaa vauvalle.Sitten jatkan lastenkirjan tekemistä.Toinen onkin jo melkein valmis,mutta tarvitsee vielä täydennystä.

Netti oli jostain syystä jumissa enkä tänne päässyt kirjoittamaan ja vastailemaan.Nyt näyttää taas toimivan.Ainekin paremmin.

Eilen aamuna pongasin ovulaation (kp 15) ja soitin heti klinikalle.Sain ajan tälle päivälle inseminaatioon.Nyt se on sitten tehty.Siittiöt ovat perillä jo kohteessa Eniten pelkäsin tämän menevän ohi kun jo illalla näytti testi negaa.Hyvin kuitenkin olivat asiat.Munasolu oli irronnut ja kohdun senämän paksuus 1 cm vahvuinen.Lääkäri hyvin toiveikas.Nyt odottelen positiivista tulosta.Jos raskaus ei ala,niin seuraavaan käytetään tehosteena piikkihoitoa.Se aloitetaan 5 päivää ennen seuraavaa ovulaatiota.Laskukin oli tältä päivältä pienempi kun odotin.Maksoi kaikkiaan 693 €.Olen erittäin tyytyväinen tilanteeseeni.Eniten pelkäsin ettei koko munasolua edes synny tuolle puolelle kun en mitään tuntenut.

Kävin eilen myös pakollisen toisen psykologilla käynnin.Sekin meni hyvin.Lähinnä keskustelu meni taas niin että minä puhuin ja hän yritti vastata kysymyksiini ja pohdintoihini.Olin hänen mielestään erittäin hyvin valmistautunut tulevaan äitiyteen.Hän ei ollut muistanut ottaa selville niitä asioita joita viimeksi kysyin.Sain kuitenkin jotain lisätietoakin.

Muutenkin kaikinpuolin asiat etenevät.Terveyden tilani sekä työni ovat selvityksen alla.Pelottaa toisaalta se millainen soppa tästä syntyy.Ainekset ovat aika räjähde alttiita tällä hetkellä.

Myös lämpöpumpun asentajakin olisi tullut jo eilen,mutta se ei käynyt minulle.Kiirettä sillä asialla ei ole,joten eiköhän se hoidu aikanaan.

Toiselle miehelle ilmoittelin missä lapsi-projektini menee,mutta kuten arvelinkin niin mitään ei kuulu.Jotkut eivät pysty kohtaamaan totuutta kasvotusten.Kyllä hän sitten älähtää kun saa tarpeekseen minusta ja lapsestani