Päämääränä rakkaus

Olen aika tyytyväinen elämääni ja itseeni.Näen tulevaisuudessa monia mahdollisuuksia.Myös omakuva on selkeytynyt todella paljon viimeisen vuoden aikana.Tiedän mitä säilytän ja mitä elämästäni poistan.

Sain taas yhden kiven pois vieritettyä.Se kävi yllättävän helposti.Piti vaan taas tajuta etten voi elää toisten elämää tai oikeastaan he eivät voi vaatia minua elämään heidän säännöillään.Se en ole minä joka mukautuu tyydyttämään toisten tarpeita ja ratkomaan toisten ongelmia.Minulla on nyt oma elämä elettävänä ja omat huolet ja murheet joihin haen ratkaisuja.

Olen myös iloinen kun minulla ei ole ketään miestä,joka pitäisi minua varalla.Olen päässyt eroon exästä ja toisesta miehestä kokonaan.Nyt on erittäin rauhallinen ja hyvä olla.Tunnistan myös häiriköt ja helmet.No ei lasketa tätä viimeisintä erehdystä;) Ehkäpä vielä on hiukan hiottavaa etten päästä ihan noin pitkälle.

Asiat selkenee.Saan diagnoosin,pääsen jatkamaan projektiani ja muutkin asiat tulevat syksyyn mennessä kuntoon.Olen pysynyt nyt hyvin aikataulussa ja tulen pysymäänkin.Matkakin on tiedossa keskieurooppaan.

Olen tosi tyytyväinen ettei mikään asia ole nyt vialla.On vain uusia mahdollisuuksia ja uuden elämän alku.Odotan innolla tulevaa :)

Tulokset olivat yllättäviä.Tyytyväinen olen ainoastaan siihen,että syy alkaa selviämään.Se mitä löytyi taas ei ole yhtään kiva juttu.Elämäni kääntyy jälleen päälaelleen.Koko elämäni tulee tänä vuonna kokemaan ison muutoksen.Olisin toivonut muutoksen johtuvan jostain muusta kun tästä.

Kävin keuhkotutkimuksissa allergiayksikössä.Näissä tutkimuksissa ei löydetty mitään poikkeavaa ja olin ihmeissäni.Mistä sitten nämä astman kaltaiset oireet johtuvat jos kerran tulokset ovat parempia kun keskiverto ihmisellä?

Seuraavaksi jysähtikin sitten uutinen kun menin lääkärin vastaanotolle.En edes ensin tajunnut.Sain paperin kouraan röntgen puolelta.Lausunto keuhkokuvista.Luulin yhä että minulla on vain astma eikä edes paha sellainen.Lääkityksellä hoidettava ja jatkan elämää kuten ennenkin.Lääkäri kyseli kaikenlaista ja vastailin.Sitten hän jälleen osoitti lappua edessäni ja sanoi kun en näyttänyt tajuavan mitä lausunnossa sanotaan ,että keukoista löytyi vikaa.Kyseessä on bronkiektaasia (http://www.harvinaiset.fi/diagnoosit/b4.html)

Nyt tutkimukset jatkuvat lisäselvityksiä ja laajuutta varten.Helppoa ei tule olemaan seuraavat viikot eli kaksi kuukautta plus toipuminen päälle,kun kortisoni jäi pois ja minut altistetaan aiheuttajalle uusia tutkimuksia ja diagnoosia varten.

Tämä kaikki saattaa johtaa uudelleenkoulutettavaksi tai johtaakin.Sitähän en halunnut.En silti aio lakata elämästä vaikka kielletty lista on iso.En alistu tälle.Aion elää normaalia elämää ja tehdä sitä mitä haluan.En aio kuolla tähän.Aika kuitenkin näyttää miten käy.Toivo on nyt siinä että tätä ei todettaisi pahaksi,vaikka oireeni kyllä kertookin muuta.

Tietyllä tapaa olen iloinen.En ole hyperventiloiva luulosairas ihminen kuten ensiavussa annettiin ymmärtää onnettomuuden jälkeen.Hyppäsin siellä aika monesti.Sanoivat silloin 1,5 vuotta sitten ettei sinussa mitään vikaa ole et saa estolääkitystä ja röntgenkuvat ok.Takaisin töihin.Ironista tässä on se että lievemmillä oireilla olevat saivat heti lääkityksen varuilta ja sairasloman päälle.Minä taistelin 2 päivää saadakseni samat edut,mutta kohdallani se oli liian myöhäistä.Töitä olen joutunut tekemään että olen saanut itseni tutkittavaksi ja lääkkeet käyttöön.

Nyt toivon että tämä selviää ennen syksyä,mutta hyvinkin vielä voi jatkua vuosia ennenkun pääsen normaaliin elämään ja toteuttamaan unelmaa omasta lapsesta.

Kävin treffeillä.Minulla ei ole mitään huonoa sanottavaa hänestä.Hyvän näkönenkin vielä.Tulimme oikein hyvin juttuun ja yhteistä oli paljon.Hän on kranttu,mutta niin olen minäkin nykyään.En usko hänen ottavan minuun enää yhteyttä.Syytä en kyllä osaa sanoa.Hänen makuaan kun en tiedä.Aika näyttää.Voihan olla että vielä tapaamme.

Elämäni jatkuu eteenpäin pääsiäisen sontalastista huolimatta.Seuraavan kahden kuukauden aikana tulee tapahtumaan paljon asioita joihin en pysty kauheasti vaikuttamaan.Niin hyvää kun huonoakin.Toki toivon että pelkästään hyvää.Paineet on nyt aika kovat.Kuten aina keväällä.Erään asian olisin halunnut välttää,mutta en ilmeisesti pysty.Siitä tulee iso taakka elämääni.Olen koettanut pysyä erossa.Paska!

Hyvää on se että nyt on minulla loma.Pitkä loma.En vielä ole sitä edes tajunnut,mutta eiköhän se jo ensiviikolla mene tajuntaan asti.

Uskomatonta se mitä nyt tapahtui.

Exä soitti.En ole joulukortin jälkeen hänestä tainnut kuullakkaan enkä ole halunnutkaan.Olen yrittänyt elää tätä omaa elämää eteenpäin.Nyt hän soitti ja arvasin heti miksi.Se mitä hän kertoi onkin sitten jotain mitä en olisi halunnut tietää.

Hän oli löytänyt naisen ja tämä on nyt yllättäin tullut raskaaksi ja jätti nyt exän.Ei tästä enempää.Se mikä kaivaa on tuo lapsi.Jos kerran exässä ei ollut vikaa niin sitten vian täytyy olla minussa.Papereiden mukaan kuitenkin minua ei edelleenkään ole todettu etten voisi saada lasta kun taas exästä löydettiin vikaa jota ei nyt sit vissiin olekkaan.

Tämä tieto ei minua nyt ainakaan nosta yhtään pinnemmalle.En tiedä mitä aatella.Se on kuitenkin varmaa että klinikka kutsuu minua kyllä nyt nopeammin kun aikasemmin.Täytyy pyytää heitä ottamaan lisä testejä.Jos tuo exän tieto pitää paikkansa saatan saada kelalta korvauksia jos vika löydetään minusta.En sitten tiedä löydetäänkö.Toisaalta toivo heräsi toisaalta uppoan syvemmälle suohon.

Tää on ihan käsittämätön juttu todellakin.

Niinhän siinä kävi että hänen entinen paukkasi paikalle ja mun ei auttanut muuta kun väistyä.Tämä mies teki täys käännöksen ja päätti jatkaa tuon toisen kanssa.Mä oon nyt ihan pihalla,että mitä oikein tapahtui.Hän kun oli niin 100 varma että haluaa olla mun kanssa ja kaikki suunnitelmat tulevaisuuden suhteen käytiin läpi.Jopa tämä lapsi asiakin muuttoineen kaikkineen.

Mä vielä kysyin että haluaako se enemmän aikaa tuolle toiselle selvittääkseen sen suhteen ensin,mutta hän itse oli sitä mieltä että ei ja teki asiasta lopun hänen kanssaan välittömästi.Nyt kuitenkin täysin puun takaa yllätyskäännös.Mä en voinut muuta kun olla monttu auki ja olen yhä.Onneksi tämä on niin käsittämätöntä etten tajua koko tätä edellistäkään tapahtumaa todeksi.

Se mitä nyt tunnen on suurimmaksi osaksi koen tulleeni loukatuksi.Olen myös järkyttynyt ja vihainen että pettynytkin.Tämä mies ei sitten poikennutkaan muista miehistä.Täysi tuuliviiri.Niinpä työni sen oikean löytämiseksi jatkuu.Se on kuitenkin varmaa että luottamus tuohon mieheen meni ja se on nyt ohi hänen kanssaan.Ihmettelen vaan miten hän pystyy rakentamaan luotettavan suhteen nyt tämän naisen kanssa kun pettäminen on tapahtunut.En usko että heillä tulee menemään kovinkaan hyvin tulevaisuudessa.No minä en ole enää käytettävissä ,vaikka hän kyllä täytti kaikki kriteerini.Ohi on ja sillä sipuli.

Niinpä olenkin tällä viikolla ehtinyt irrottautua kahdesta miehestä kokonaan.Hyvä minä.Nyt ei ole menneisyydessä ketään kummittelemassa ja toivottavasti seuraava mies ei ole tuuliviiri.

Oloni on olosuhteisiin nähden hyvä.En edes pysty itkemään.Jotenkin tuntuu toisaalta helpottuneeltakin.Pääsinhän eroon nyt toisesta miehestä ja hän minusta.Tästä en olisi halunnut erota,mutta näin nyt kuitenkin kävi.Ikinä ennen ei suhteeni ole loppunut näin äkkiä ja ilman varoitusta.Elämäni jatkuu nyt entisten suunnitelmien pohjalta.Uskosin että järkytykseni menee ohi nopeastikkin ja olen taas normaali piankin.

Eilinen tapaaminen meni loppujen lopuksi hyvin …eikun loistavasti.Olin jo varma että hän peruu tapaamisen kun soitti tunti ennen tapaamista.Onneksi vain siirti sitä tunnin eteenpäin.Minua jännitti ihan hirveästi.

Retki metsään makkaraa paistamaan jäi aikeeksi.Tulitikut eivät olleet mukana.Niinpä päädyimme vaan kävelemään ja pysähdyimme laavulle juomaan kupposet kuumaa.

Siinä vierähti monta tuntia jutellessa kaikenlaisista asioista.Latausta välillämme oli ihan selkeästi ja tilanne sai yllättävän käänteen ihan viime minuutilla kun pääsimme autolle.Lopulta päädyin hänen luokse ja kun vihdoin katsahdimme kelloon oli se jo niin paljon että jäin yöksi.

Tätä mitä eilen ja tänään tapahtui ei tahdo uskoa todeksi.Oli se sen verran uskomaton tämä juttu kaikkinensa.Viimeisimmän tiedon mukaan me nyt sitten ollaan yhdessä eikä kolmatta pyörää ole matkassa.Sen hän hoiti tänään pois alta.Nyt voidaan alkaa rakentamaan suhdetta puhtaalle pöydälle.Tarkoitus olisi mennä sinne huomenna kun vielä voidaan tutustua kahden kesken ilman että hänen lapsensa on kotona.Hän kun on yh-isä.

Niinpä minusta on tulossa kovaa vauhtia perheellinen ja muutto häämöttää jossain edessä päin.En tästä nyt tämän enempiä kirjoittele.Sen vielä sanon etten ikinä ole törmännyt näin rehelliseen ja avoimeen mieheen.Hän on kyllä jotain ihan uskomatonta verrattuna näihin epämääräisiin tapauksiin.En tätä pysty edes tänne kuvailemaan tämän paremmin.

Nyt nukkumaan että jaksan huomenna taas valvoa :).

Niinhän siinä kävi että en sitten kyennyt siihen mitä hänen kanssaan tulin sopineeksi.Pähkäilin ja pyörittelin asioita mielessäni ja eilen tulin siihen johtopäätökseen etten pysty häntä kaveripohjalta tapailemaan enkä odottamaan enää neljää viikkoa epämääräisessä tilanteessa.Niinpä sitten päätin soittaa hänelle ja ilmoittaa mitä olen miettinyt ja miksi olen päätynyt hylkäämään kaveripohjalta olevat tapaamiset.Hän ei oikein ollut asiaan tyytyväinen.

Pitkän puhelun jälkeen päädyimme tapaamaan jo huomenna.Ajattelimme lyödä tälle asialle pisteen ja selvittää mihinkä suuntaan juttumme lähtee.Kumpikin kun kumminkin haluaa tietää onko tässä mahdollisesti jopa aineksia aloittaa oikea seurustelusuhde vielä kun alusta on puhdas eikä likaantunut epämääräisellä olotilalla.Hän ei kyennyt päästämään minua menemään ilman tapaamista.

Laitan kaikki toivoni huomiselle tapaamiselle.Jännittää ihan hirveästi.Kumpa kaikki menisi hyvin.Toivon että hän saa huomenna tarvitsemansa tiedot minusta ja pystyy sen pohjalta tekemään päätöksen.Päätöksen tekeminen ei tule olemaan hänelle helppo valitsi hän meistä kumman tahansa. 

Olin kyllä aika pohjalla ja ajattelin mennä vielä pohjemmalle,mutta toisin kävi.Eilinen toi pienen valopilkun elämääni.Tosin se on vielä pieni,mutta sen merkitys saattaa muuttua isoksikin.

Erään miehen piti ottaa minuun yhteyttä nyt keväällä mutta mitään ei kuulunut reiluun kahteen kuukauteen.Itselleni tämä epätietoisuus hänen nykyisestä elämäntilanteesta on ollut raastavaa.Niinpä päätin itse kysäistä saadakseni asian päätökseen.

En tiennyt tämän asian olevan minulle niin iso asia kun miksi se osoittautui.Olen tätä pohtinut mielessäni ja manannut kun päästin hänet livahtamaan käsistäni.Nyt kun hänestä ei kuulunut mitään,niin oletin hänen vakiintuneen vakavasti ja unohtaneen minut täysin.Tämän halusin varmistaa että saan asian pois mielestä ja surtua tämänkin nyt samalla kertaa pois kun kerran nyt pohjalla olin muutenkin.

Hän soitti kun oli saanut viestini.Puhuimme pitkään.Hän ei ole saanut minua pois mielestään ja kaikki on yhä vielä mahdollista.Tämä oli minulle suuri helpotus.Minulla on siis yhä vielä mahdollisuuksia ja häntä kyllä kannattaa odottaa.Olen nämä kuukaudet manannut omaa tyhmyyttäni ,vaikka tiedän etten ollut aikaisemmin valmis niin isoon muutokseen.Nyt kuitenkin tilanteeni on toinen ja koko ajan teen töitä sen eteen että oma elämäni helpottuisi ja aikaa löytyisi myös seurusteluun.Hän on kyllä ehdottomasti jotain mitä harvoin on tarjolla.Sitä mitä olenkin etsinyt.

Niinpä sitten sovimme tapaamisesta,mutta tosin vain ystävinä.Hänhän kun kumminkin tapailee toista naista.Minusta tämä on kumminkin hyvä ajatus.Saamme tutustua toisiimme rauhassa ystävyys pohjalta.On kuitenkin mielenkiintoista huomata että kuinka vahva meidän molemminpuolinen kiinnostuksemme loppujen lopuksi on.Se kun ei ole muuttunut miksikään näiden kuukausien aikana, paiti että hän poikkeaa nyt omista säännöistää ja haluaa tavata minut.Hän jäi nyt odottamaan minun yhteyden ottoani ja kutsua kylään.

Nämä viimeiset 7 päivää ovat olleet henkisesti rankkoja.Jokaista päivää on koetellut eri asia.Viimeiset neljä päivää ovat olleet “tippalinssissä”-päiviä.

Suurinta surua tuottaa toinen mies.Kolmen viikon hiljaisuus tauko oli yllättävän rankka varsinkin kun tajuntaani iskeytyi uusia totuuksia hänestä.En sitä ehtinyt surra kun vajaan vuorokauden kunnes tajuntaan iskeytyi totuus omasta tunnetilasta.Törmäsin häneen.Uskomaton olotila iski.Mahassa pyörähti ympäri,oksetti ja lopuksi sydän hakkasi tajuttomasti.En ole päässyt yli.Tunteet kulkevat samaa latua kun ennenkin.Järki kuitenkin sanoo onneksi muuta Miten ihmeessä saan hänet pois sydämmestäni.En voi kun todeta että yhä rakastan häntä.Sen tajuaminen on vienyt minut surun aallokkoon.

Tilannetta ei helpota yhtään se että poden samalla syvää lapsettomuus kriisiä.Olen nyt joutunut kohtaamaan taas ne samat asiat kun vuosia sitten.Parku pääsi kun luin sairaalasta saamani paperit.Ne toivat niin elävästi mieleen sen mitä sillon kävin läpi exän kanssa.Nämä paperit nyt lähtevät kelalle ja toivon saavani alennusta kalliisiin kustannuksiin.Luulen sen kuitenkin olevan turhaa.Yritän silti.En tiennytkään että minulla oli sillonkin kysta ja samalla puolella vielä.En tiedä onko kyseessä sama vai eri kun nyt.Myös muistutus keskenmenosta ei helpota oloa yhtään.Miten saan voimia lähteä alkion siirtoon kaiken tämän keskellä varsinkin kun nyt noista papereista selvisi muutakin mitä en ole tiennyt kyselyistäni huolimatta.

Hengityspuolen tutkimukset sentään toistaiseksi etenee.Kävin kuvissa ja kolmen viikon päästä on muut tutkimukset.Sain siltä reissulta sakot.Ihmetyttää ettei se edes harmita yhtään.Ehkäpä se on loppujen lopuksi niin pientä kaiken tämän keskellä.

Töissä sattui kolmas surua aiheuttava juttu.Väärinkäsityksiä ja lisä lomautuksia.No se sentään selvisi jo ja päätyi hyvin,mutta muuta tuskaa töissä sen sijaan tulee olemaan.Siitä sitten myöhemmin enemmän.

Tämä viikko on ollut yhtä tarpomista suossa.Ainoat ilon aiheet tuovat ystävät ja uusi keittiö, jonka kohdalla tarkkuusmittauskin meni nappiin.

Kaikki tämä ja paljon muutakin sekä kellojen kääntö on saanut pollani niin sekaisin että painun sänkyyn suremaan peiton alle ja toivottavasti aamulla nousen virkeänä uuteen aamuun.